唯一、会いたい兄弟達
鞭全盛期の80年代、九州の田舎で暮らしていた。父の仕事は数年おきに転勤があり、街中から阿蘇山の麓ののどかな街で小学生の半分ほどを過ごす。
この頃は持病で通院しないといけないけど、母は正規開拓を始めたり妹達は小さいし、私を病院へ連れていくと夕方から夜までかかるので、小学校3年から4年にかけ私は1人で電車に乗って少し遠くの病院へ通っていた。
会衆には、国立病院で療養している車椅子の兄弟が2人おられた。2人は本当の兄弟だ。
母と妹達と時々、その病院へ遊びに行ったり、そこの書籍研究の群れ（兄弟達2人の群れ）に参加したりした。病院の敷地の奥にはハンセン病の療養所もある。兄弟達のベッドへ行くと書籍がたくさんで、いつも手紙伝道をしていた。
私が週に2,3回、夕方に電車で通院するときに療養所の前にある駅を通る。兄弟は時々、その駅のホームで電車に乗っている私に会うために。ただそのためだけに待っていてくれた。電動の車椅子で、病棟から駅のホームまで、今思うと時間がとてもかかったと思う。
兄弟を見つけ電車の中から手を振る私。
兄弟はニコッと笑い手のひらの先を、力を込めて小さくひらひらふってくれた。
兄弟達とは父よりも母よりも会話をした。
「兄弟、楽園に行ってなにする？病気が良くなるね」なんて話した。兄弟達は親よりも私を褒めてくれた。決して幼い子供扱いするのではなく、かといって特権を求めるように勧めるわけでもなく、いつも対等に見てくれた。私という人間の人権を認識してくれていた。
母は毒親だし、どうしようもない偽善者JWだけど。懲らしめのムチで毎日何十回と叩きまくった、洗脳された親だったけど、病気や障がいについて正しい知識を教えてくれた。そのおかげで兄弟達だけでなく療養所にいた歳の近い友達もできた。
私のJW時代の中で唯一の友達だった。
その頃は楽園を本気で信じていたから、その唯一の友達が若くして亡くなったと聞いても「楽園で病気が治って会えるね」という気持ちだった。
楽園は子供の私にとっても癒しだったのかもしれない。しかし、現実は療養所で兄弟達は伝道もしていたけれど研究生はほぼいなかった。子供心に「みんな病気が治るのに、なぜ信じないのだろう」と不思議だった。
いまこうして思い出すと、兄弟達にだけは会いたいなと思う。私が今まで見てきた世の中や風景や、くだらないたわいのない会話もしたい。ご存命なら80代だろうか…
父と母への手紙（２）
ある夜
お父さんと一緒にお風呂にはいったとき
赤く青くベルトの跡がのこるおしりをみてぎょっとした顔をしたけど何も言わなかった
その時の私の絶望感は、こうして文字にして伝えることはできても
決して分かりえないでしょう。
母も私のことをあまり愛せなかったんだろうなと思い出した、とある出来事がある
引っ越しをする少し前
何かで母をまた激怒させた
前夜、猫を拾ってきた妹達に、引っ越すまで飼っていいよという優しい母がもどってきたととてもうれしくて
どうしてもムチが嫌で逃げまわりベッドのあった奥の部屋へ追い詰められた。
ムチから逃げた私にいつも以上に激高した母はキンチョールのスプレー缶を投げつた。
足首に当たり血が流れだした。
けがをしたといっても母は怒鳴り続けている
やっと怒鳴られるのが終わり母はどこかへいった
でもきっと母は心配して戻ってきてくれる。そしてごめんねと言ってくれる
と期待しながら古い木の救急箱から絆創膏を探すけどなかなか見つからず
すでに乾いた地の上からさらに血が流れ
ティッシュで拭いてもとれない。
傷のめくれた皮をもとに戻し、やっと見つけた絆創膏をはる。
そして母は戻ってこなかった
優しい母は妹たちに対してだと理解した。でもｊｗだからこの家にいられる
母に私の母であってくれることを感謝しないといけないと考えた
こうした日々で作られた母との関係の上に
中学生以降は私も理解できないものが加わります
会衆内の愚痴、ほかの兄弟姉妹のうわさや悪口はまだよいほう
ある姉妹と未信者の夫のアナルセックスや性病をきかされたり
なぜか怒られながら性教育をうけたり
ある研究生はずっと夫と夫婦生活がないってことをきかされたり
なぜか「奉仕時間にならないのにあなたと研究してあげるのよ」と夜中に起こされ
怒られながら研究したり
こうして20歳に私は母とこの環境から逃げるため、自由のためｊｗをやめました。
自分で、安心で安全な場所を得ることができました。
しかしこのように育つとその後も同じように傷つけられることに気付かずにいます
「やっぱりうまれつきヤギだったのね」
「3人とも同じように育てたのに、あなただけどうしてこうなったのかしら」
「がんができるのはストレスって、あなたが断絶したストレスが原因よ」
「あなたの断絶のせいでずっとまだ正規ができないのよ」
「あなたの子は悪い影響だから鹿児島にはこないで」
「あなたの子に質問していろいろ聞いたけど悪霊がついていると思う」
「ほんと、家を出るときお父さんにお金をだしてもらうなんて・・・っていつも話すのよ」
「妹たちは、お姉ちゃんは私たちを捨てたんだって恨んでいるわよ」
「あなたのせいで、おとうさんはｊｗにならないって」
お母さん、なぜいまでも私を言葉できずつけるのでしょうか。
子供を持つ親になって
子供を大切にする
それは体も心も大切に扱う。
それが親の一番の務めだとわかったとき
では自分はどう扱われたのかを思い出します。
ｊｗにもどるなら
幼い消えてしまいたいと願っていた子供時代の私を、こんどは私自身が見捨てることになる。
ｊｗにもどるなら悔い改めが必要です。
では私に何を悔いあらためるようにと話しますか？
悔い改めるのは私なのでしょうか
お母さんは決して私を虐待したわけではない、
ハルマゲドンが近いと信じ、楽園へ行くためだったことを頭では理解しています
お父さんも助けてくれなかったわけではないと十分に理解しています。
お父さん自身もつらかった日々だろうと想像します
しかしいまだに変われないでいるお母さん
妹が長老の妻であるとか、特別開拓者だとか
子供がどれだけ特権を得ているかで、組織内の位置を評価している？
それは真の信仰ではないと30年前に気付いたとおもったのだけど
私が何も言わず、反論もせず、
お母さんが「あなたにひどいことをしたとおもっているの」といえば
「うらんでいないからいいよ」とうそをつく私のせいでしょう、
「あのころ組織がそうだったから」と、確かに組織が悪いけれど
責任を組織に転嫁するのも間違っています。
ささいなことでもムチで打ちたたいたのに、それ以上の悪ではないですか？
虐待が心に癒えない傷を与え
その後の人生に多大な影響を残すことを知ってもらえたでしょうか。
これらの記憶は鮮明に今でも蘇り私に襲い掛かり涙がただ流れトラウマの苦しみをあたえます。
親が大好きなのに、殺したいほど憎むという正反対の感情の苦しみを与えます。
これを消すため、30年間ｊｗのことを封印し考えずにいました。
そして来年からもまた封印します。
私には大切で愛するお父さんとお母さんだからです。
そして唯一の希望は
妹たち、が私とは違う幸せな子供時代を過ごしていただろうと予想できることです。
ふたりがもし私以上につらかったのなら、私は何も助けてあげられなかった。申し訳ない。
お母さんから妹１と暮らす予定であることをききました
妹１には感謝しています。
30年前に私が家から出るためにお父さんから出してもらったお金には本当に感謝しています。
私が親孝行できることは限られていますが
返事はいりませんので、また手紙を書きます。（もう苦しめるような内容の手紙はかきません）
お父さん、よい兄弟になってください
応援しています。そして健康でいてください。
おかあさん、
おばあちゃん、おじさんがなくなりお悔みも言えずごめんなさい
どうぞ体に気を付けてください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これで私にとってｊｗの整理がついたかな
父と母への手紙（１）
大切なお父さんお母さん
お父さんからの手紙をもらい8か月の間
いままで考えないよう封印していたエホバの証人だった過去とこれからを考えてきました。
二人からたくさんの愛情で育ててもらったはずなのに
どうしてもそれを思い出せません。
一緒に過ごした記憶はあり、暖かく楽しい時間も過ごしたはずで、
思い出すもののそれを塗りつぶしてしまうのが
▲▲から20歳までの年月です。
これはお父さんへ話そうとしてもいやだと聞いてもらえなかった話で
お母さんには真意が通じていない話です
▲▲で私は９～１２歳まで過ごしました。
そのころの日常は
最低でも週2度、多いときは週に5度
一度に20回、多いときは30回以上
お父さんのベルトで、私は母に力の限りおしりを打ちたたかれていました。
「ｊｗだから無償の親の愛がある」と繰り返し
「お母さんがｊｗではなかったら最低限の親の義務を果たすだけになるのよ！
「体育の時ブルマーからあざがはみださないようにこうして短く持ってたたいてあげて いるの。これは優しさよ」といいベルトを手に巻き付け短くして持つ母
「鞭をしないなら愛がないってことだから」と
おしり丸出して壁に手をつく私へ、愛をくりかえしながら
「いまハルマゲドンが来たらあなたは死ぬのよ！」と死を叫び
ベルトを頭の上に振りかざす母の顔が横目に見え
ベルトが空気を切る音がする
ベルトはお尻にあたり、耐え難い痛みの振動が全身に頭の先まで伝わってくる
うめく声をださないよう息を止め、のどの奥を絞るように力をいれ。
口の中を歯でかみながら食いしばり痛みを耐える
1回、2回、とたたかれる数をかぞえることだけを考える
そのうち私は体も心も立っているのもやっとになる
しかしおしりをそらすとさらに回数はふえた
叩かれる瞬間に大きな声、泣き声、悲鳴を出すとさらに増えた
しかし回数がどんどんふえていくと、痛みを耐える力がなくなり
こころがくずれ、耐えられなくなる
どんなに我慢していても動物のようなうめき声がでてしまう
赤く腫れあがったおしりはパンツをはくのもひりひりしてつらく
時に痛みで「おえーおえー」とえずく
7歳くらいの★★ちゃんが涙を一杯ためた目で「お姉ちゃんだいじょうぶ」とかけより私の腕をつかんだ
「だいじょうぶ、だいじょうぶ」と2回言った
☆☆ちゃんはその横で、指を口にくわえ、不思議そうな顔でかわいくただ私をみつめている
このような日々をくりかえし
ムチは愛だと納得し逆に感謝するよう教えられるけれど
なぜか心が受け付けない、理解できない、
だれか助けにきてくれるかもしれないと期待し
子供だから単純によるねるときにえほばへ「このまま朝になってもめがさめませんように」と泣きながら祈る。
しかし朝はくるし、次の日もムチで何十回とたたかれる
そこで私が解決策にしたのは
ムチの「痛み」だけ感じること。
悲しさ、苦しさ、絶望感などの感情を心で感じないように、
と自分に言い聞かせる方法だ
心理学でいう被虐待児が自分を守るための「回避」「麻痺」
こころが殺され止まった時でした。
そうすることで
ムチのあと、座るのもつらいおしりのまま
お父さんが帰ってきて何事もなかったかのように夕食の準備をする母をみながら
私も何事もなかったかのように夕食を囲むことができる。
（２）へつづく
父はカルト宗教と静かに戦っていた。そして負けた。
エホバの証人は反対されるとされるほど信仰が燃えて強くなっていく。なぜなら、真の宗教こそ迫害されると教えられているから。
子供の私もそうだった。
父が不機嫌になるほど嬉しそうに母の顔を伺った。迫害されるってすごいことだよね！負けないよね！って気分になった。異常だ。
父はその不機嫌を決して私たち子供には向けなかった。妻に対しても集会へ行くな奉仕へ行くなとは言わず。ただ無言と不機嫌で貫き通した。激しく喧嘩するほどエホバの証人の思う壺だと分かっていたのかな。
実は今日Twitterでオウム真理教が迫害について『全く同じこと』を教えていたことを知った。
それがきっかけで「あれ？エホバの証人ってカルト宗教だ」としっかりはっきり認識した。
そこからだ、父は無言と不機嫌で静かにカルト宗教と戦っていたんだと気がついたんだ。
断絶後の私も一緒に戦うべきだった。
戦い続けていた父へ感謝すべきだった。
『考える時間は深さに比例しない』みたいな名言があるけれど、その通り。断絶して約30年。過去と真剣に向き合い取り組んでいれば、父がカルト宗教に負けることはなかったのに。何十年もかけて洗脳されることもなかったのに。
やっと気がついた私は今から何ができるのだろうか。
断絶して約30年経った今何をするのか
物心ついた頃からエホバの証人だった(正しくはエホバの証人という生きる道しかなかった)私は「断絶」という手段を選んでエホバの証人を辞めて約30年経った。
そして今、
未信者だった70歳過ぎの父から手紙が届いた。
これから神権学校に入り、行く末はバプテスマをうけ献身したいが、そうすると断絶した娘を見捨てることになる、生き別れになるから、エホバの証人に戻ると決意して電話してほしい。と綴られている。
今までエホバの証人(JW)だった自分の過去は映像のように思い出していた。でもそのときの自分の気持ちには向き合えなかった。
あまりにも苦しくなるから。
だからずっと封印して考えないようにしていたが、父のことでついにしっかり思い出して自分なりに向き合って消化したいと思う。
そうすれば自分の気持ちをきちんと父へ伝えられると思ったんだ。
それと、昨年夏に乳癌で手術と放射線治療を受けた。現在もホルモン療法で薬を服用している。はたと自分の命は有限だって思い出した。
もしかしたら親よりも先に死ぬかも。だからずっと先送りにしていた宿題のようなこのことをやり切ろうと決意した。
今から封印せず、思い出される過去はありのままに、垂れ流し状態で思い出そう。
過去とその時の小さい時の自分の感情を大人になった私が受け止めよう。
大丈夫だよ私。
頑張れ私。
今までのように自分を信じて、これもやり切れると自分を信じて。
と同時に文章にして残していこうと思う。
